Soy esquizofrénico con nombre.

14/02/12.

-Hoy un policía se sentó a mi lado en un bus y en cierto momento de la conversación le pregunte que qué palabra era para que palabra como lo era policía para corrupto. El tipo me miró, miró a la mona que se estaba subiendo y me dijo que policía era para corrupto como adolecer era para adolecente.

Hoy quiero ser policía.-

-Descubrí que lo único que me diferencia de Dios es que el vuela para sentir que lo hace y yo corro para sentir que vuelo.

Y claro Fito me diría: No todo en tu vida depende tan solo de vos.

Y yo le diría: Claro loco hasta yo tengo un angelito en el infierno y a un hijo muerto en las tumbas de mi pueblo. Solo veo una diferencia.

Hoy soy un dios y corro para sentir que vuelo.-

1/01/00

-Hoy descubrí que una mujer no es una puta por tener sexo muchas veces.

También descubrí que una virgen puede ser una puta aun siendo lo que es.

Estas dos clases de mujeres me dan la bienvenida al siglo XXI.-

n/n/nn

-Un búho me enseño que es ser un esquizofrénico y que es estar loco. Yo elegí la esquizofrenia. Me gusta ser normal.

Quiero ser un búho esquizofrénico. –

"Me llamo Dead el esquizofrénico y quiero estar vivo.

Quiero ser persona y no consumidor.

Quiero ser lector y no TVlisionista.

Quiero amar mi trabajo y trabajar lo que amo.

Amo los búhos.

Amos la calle, la pelota y las cabezas o rapadas o con pelo color mandarina.

Soy esquizofrénico y ya casi loco. Y lo amo."

17 de Enero: Madrugada

Será que es muy temprano para comenzar a escribir otro dia mas de este diario?

Que diario ni que mierdas. Nunca se sabe. Nunca es muy temprano ni muy tarde en el mundo retorcido de Bobby, asi es. Hoy me siento un poco como Bobby el tipo serio del kínder y eso me jode. Me jode que me comparen con ese sopenco. No, no es un sopenco, solo es un tipo serio que ha vivido muchas cosas serias. La mierda pasa, solía decir Bobby. Pero yo también puedo ser un tipo serio, en ocasiones. En las mañanas cuando tomo mi plato de Chocokrispis con yogurt de melocotón soy el mas serio, el mas duro. Mi semblante? Que dice mi semblante. Nada, absolutamente nada, solo dureza. Ya quiero que sean las 5 am para tomar mi plato de Chocokrispis con yogurt de melocotón. Es eso lo que me motiva dia a dia. No mas. No mas aspiraciones, no mas metas, no mas sueños, no. esos se los llevo Cierta Chica.

Aveces me dan ganas de salir y untarme las manos de sangrecita, de un poco de tu alma, de tus pensamientos, quisiera saber que piensas de verdad. Pero eso es imposible. Te cerraste a mi tanto de piernas, como de mente, como de corazón, y eso me jode. Me jode que pasaras de ser una amante y amiga increible a ser simplemente una puta insensible. Se lo conté a mi amigo Bobby, al sopenco. Esta mañana mientras comiamos pancakes con pimienta, y me supo escuchar, no solo eso, sino que tambien me entendió. Y eso para mi vale oro, no de ese oro chimbo que venden en el Mercado de las Pulgas al lado de la torre Colpatria, sino de ese mismo oro que cuelga del cuello de mi abuelita Erlinda. Me doy cuenta que no es tan sopenco como parece, simplemente es incomprendido, se cree parte de la basura que canta y baila en este mundo, yo tambien. "Bienvenido al club" me dice. Y yo aún sigo pensando en aquel momento en el que Bobby me dijo eso. Con semejante complicidad, hey, nos comimos un par de pancakes no me vengas a mi a tratar de parcero, fresco loco. A que se referia Bobby el serio del kínder? No podre dormir si no lo averiguo.

Por el momento quisiera saber en donde está mi almohada favorita, quiero conciliar el sueño y amanecer sin orejas, digo, ojeras. Un momento... Y si amanezco sin orejas? Ahora que lo pienso, sería increible, asi no tendria que escuchar todas las estupideces de las que hablan los mortales.

16 de Enero: El cierre de un capitulo y el comienzo de una guia facil para olvidar

Guia para la superacion del primer Amor

Contraportada pirata: En esta práctica guia os enseñare como sacar de sus jodidas cabezitas a una persona, animal u objeto sobre el que no quieran seguir derramando lagrimas de esas bien gruesas y saladas. Debo advertir desde un principio que esta guia no es "convencional" (mierda como odio esa palabra) como muchos esperan y hace referencia a metodos poco ortodoxos. (a esa cabrona la odio tambien). Solo soy un hombrecillo con la cabeza un poco jodida y el corazon tan astillado que lastima mis pulmones... jodidos tambien de tanto fumar.

Aqui vamos...

4 CAPITULOS

4 largos capitulos!

4 años de amor... de locuras... de desesperacion.

Un poco de sueños rotos de color azul y morado

Aqui comienza este patético intento para no enloquecerme en este patético blog en el que escribo pateticamente... en ocasiones.

Si bueno... no diré lo tipico: "No me arrepiento de nada"

me arrepiento... no me arrepiento de enamorarme, de eso jamas. es la mejor sensación que he experimentado y eso nadie me lo puede quitar. El sentir como tocas las nubes esponjositas con las puntas de tus dedos... que sensacion tan jodidamente increible... despegar y volar junto a alguien, yo me jure a mi mismo que eso jamas me sucederia... pero paso. Me arrepiento de aferrarme a algo ya tan destrozado, tan pisoteado.. pero que seguia ahi y yo lo creia "real"

Me arrepiento de eso

Asi es queridos lectores.. al menor indicio de que las vainas estén reforzadas, es mejor mandar todo al carajo. La ley del que se rinde? No lo creo.. creo que pelee y la luche mucho, pero las cosas llegan a su limite. Fue necesario verme pisoteado por mi mismo, ni siquiera por ella para darme cuenta de que ya no se puede mas. Esto es un texto auto convincente... algún dia me la terminare creyendo yo.

Espero con ansias ese dia.

Me voy a dormir

a entregarme a los brazos de Morfeo, de ese hijueputa que no me quiere... que cuando me pone por fin a soñar me encomienda puros sueños amargos... me voy al reino de los Sueños a saldar cuentas con ese cabronazo.

Rebeca, la mujer de un vidrio empañado.

Rebeca. Sola. Siempre había querido estar así. Caminar por una plaza en verde. Sola la plaza. Siempre había querido algo así como un perrito. Que nunca creciera. Algo leal. Algo que dijera: Yo no soy Rebeca. Algo ayer y hoy. Siempre había querido salir, crecer libre, sentirse bonita, bañarse al vino, dormir para siempre. Pero hay que aceptarlo. No es Rebeca, es el aquí, el ahora, el presidente, los ministros, el país, la ciudad, los padres, las comas y Disney. Querer no es poder.

Pero rebeca está sola en la casita amarilla de Rebeca. Pegada a la ventana del yo quiero quedarme contigo, pegada a la ventana empañada del aliento que viene y va, con una cabeza mojada. Que frío, que nada, que adan.
Siempre había parecido que vivir era alguna clase de precio, que llegaba el momento de pagarlo todo, pero solo era una sesión de poesía en la ciudad. ¿Qué tal si terminara todo? Que todo fuera una sola, un frío. Qué tal si no fuera un pareciera.

Rebeca siempre había estado acostumbrada a la vida del siempre, a la del “como”, a la del “tal vez”. Siempre acostumbrada a la cocina, a una casa amarilla, a levantarse a las 7:00, al baño de dos minutos, a la secada, a las tostadas con sabor a cartón, a un trabajo sin pago.

Mismos días misma mierda.

Lo de enfermera ya no iba, ni Belgrano, ni la guitarra. El vidrio es una nueva obsesión, como para ellos la tele o no hacer nada. “siempre debe estar empañado. Y quiero enfatizar en el siempre”. Rebeca. Ayer y hoy. De nunca a un siempre. Que frío, que nada, que adan. Ahora que estaba así, sola. Que el tipo se había ido (gracias a vaca), que la luz ya no se podía prender y que solo estaba el vidrio. Sola. Siempre. En nombre de la vaca.

Volver, Rebeca siempre fue sinónimo de ni mierda, de quiero un perrito que nunca crezca, de una mujer como Bobby el serio del kínder. Siempre fue sinónimo de Kinder. Seria. Sin tilde. Una mujer sin presidente, sin concejo, sin ciudad, sin vacas. Una mujer de vidrio.
Nunca enamorada más que lo suficiente. Solo en esto lo del punto miedo.

Estúpida. Estúpida. Estúpida.

Premio Nobel al desagrado

El pasatiempo de jugar a la melancolía

gran distracción de los miedos más profundos y crueles.

El ver como muchos se escudan en sentimientos erróneos, de doble filo,

me hace sentir como la luz de esta noche que entre susurros quema mi razón.

Me siento ajeno a todos ustedes, descarriado,

fuera de tanta inútil inocencia requerida...

¿Entenderán lo que quiero ó serán otro juego mental?

¿Vivirán lo que quiero ó estarán ajenos a mis pensamientos?

¿Sentirán mi desespero ó lo tomarán como un leve pasatiempo?

¿Dudarán de mi infinita persistencia ó la desecharán como algo viejo?

Este repudio hacia mis pares me ha marcado, espero que entiendan,

la vida es como un trampolín sin dirección,

bastante falsa pero con mucha razón,

amigable pero envidiosa,

duradera pero con límites muy demarcados.

Amable pero inconsciente,

es el elíxir agrio de las almas efímeras...

Como las nuestras.

Alcohol

Parece ser que esta cancion me lleva a tiempos remotos de mi "adolescencia" creo que ese periodo de tiempo realmente determino todo lo que soy hoy en dia

Una epoca dificil tal vez no se me facilito tanto como a otras personas

Sin embargo esta canción a pesar de haberla conocido hace pocos dias me hace sentir que era todo lo que yo queria pensar o sentir en esos dias...

"...Now we reunite - alcohol
And forever be divine - alcohol
Screw a light bulb in my head - alcohol
may that ceremony be happy or sad..."

Existia en ese entonces un pequeño lugar en mi cabeza en el que me sentia a salvo

un pequeño lugar que hasta la fecha de hoy me di cuenta que aun existe.

Una habitacion oscura en la que podia ir a sentarme y divagar horas y horas, pero un lugar en el que me sentia a salvo... pasara lo que pasara... Fácil era llegar mediante ayuda de mis queridas y apreciadas sustancias... (llamese sustancia a libre interpretacion). Lo realmente dificil es: teletransportarme a ese pequeño cuarto oscuro sin la ayuda de estas... aunque bueno, pensandolo bien, no habia dias tan oscuros del todo.

Pienso en ese lugar del que tanto he hablado ya y me da un vuelco en el estomago, conozco este sentimiento, creo se llama nostalgia.

"Vayanse todos al carajo.. no mas, no me joda hermano" mezclado con un poco de no me joda prima Lorena que estoy haciendo mi tarea de matematicas. Tia, digale a mi prima Lorena que no me moleste mas, que no quiero perder mas materias o sino mi mama no me deja salir a jugar futból al parque. Lorena insiste, y yo cedo. Grado noveno, lo perdí. al igual que otros. un poco de fallo. un poco de los regaños de mi señora madre esparcidos por el apartamento. un poco de ganas de cambiar como persona. un poco de desasosiego, mucho desasosiego. un poco de ganas de mandar todo al carajo, lo he hecho una vez mas, voy corriendo en un pasillo lleno de niebla gris, llego a mi habitacion, todo esta tal cual como lo recuerdo.. mi pipa donde la deje, esa botella de whiskey a medias, ese micropunto que nunca utilicé por miedo a un malviaje... un poco lleno de polvo eso si, parece ser que hace mucho tiempo nadie iba por esos lares. Mierda, la mierda si que pasa, en ningun lugar me he sentido tan yo, tan sin miedos a lo que diga esa señora que juzga todo llamada Soci de Edad. Creo que no fui hecho para llevarme bien con esa mujer, especialmente porque critica bastante, no joda, es cosa seria.. esa vieja roñosa, es muy llena de prejuicios, y quien es ella acaso para poder hacerlo? Esa señora si que esta jodida, ojala se muera.

Ojala fumiguen y se mueran todos los insectos que habitan este planeta.

Lo tengo todo clarisimo, eso si. Solo que es muy dificil sacarlo otra vez

Parece ser que es necesario vivir una situacion de bastante auto humillación para darme cuenta de que mis principios estan un poco perdidos, salidos de la brújula...

Pero no más..

Retomar retomar retomar...

¡en ambos sentidos de la palabra!

ALCOHOL.

Pensamientos de un Miercoles esperando a la medianoche.

Creo que ya me canse de intentar ser el chico bueno, creo que ese papel no me queda

creo que ella se da cuenta de que soy un cretino..

y los cretinos nunca cambian, solo se vuelven mas cretinos con el tiempo.

Me di cuenta que en la mayoria de veces siempre la cago, pero ¿de que sirve reconocerlo si cuando sientes que por fin estas haciendo bien las cosas algo te hace sentir que no es asi?

Querida gente y otros desocupados que lean esto:

Me choqué con una idea que no me puedo sacar de la cabeza despues de un incidente y quisiera compatirla con todos ustedes.

Nunca vivan por otros. Por favor, no lo hagan.

No importa que tanto los quieran, amen, o les importen

Es una de las peores cosas que se le puede hacer a alguien, quitarles la vida y tomarla como propia, y tambien es algo que los lastimará a ustedes si lo hacen, sea por las razones que sean

Para finalizar este patetico texto de "auto ayuda al estilo blogger"

solo quiero dejarles una gran frase de un excelente libro que resume el punto al que quiero llegar con esto:

"Moriria por ti, pero no voy a vivir por ti."

Ojala les sea útil en algun momento

Ojalá me sea util a mi, por que sera que uno siempre aconseja a los demas pero es incapaz de aplicar sus mismos consejos?

Sabrán disculpar el laconismo de mis palabras, aunque, cabe anotar que hay a quienes realmente dirijo esto con la mejor de mis intenciones y se que esas mismas me seran correspondidas... (si claro) a quien engaño, parece ser que entre más uno da, mas mierda recibe.